余秋雨文化苦旅读后感(范文三篇)

时间：2022-07-31 02:05:31 作者：网友上传字数：4779字

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第一篇：余秋雨《文化苦旅》读后感

　　提起余秋雨，可能想说得太多，满腔话语积压于心底，随时都有迸发出去的可能。但我还是愿意只打开一个小口，让那话语如涓涓细流一样涌出，将自己再次滋润。

读余秋雨的第一篇散文，是他的《文化苦旅》的开篇之作――《道士塔》。当时，我第一遍读，愤恨；第二遍读，无奈；第三遍读，就只有压抑了。目睹的一个个惊人的流失数字，我的压抑与它共存。王元禄是个罪人，没有错。但是，将敦煌文化的大量流失、出卖之罪完全归咎于他――那样一个20世纪初中国随处可见的猥琐、短目之人，更像是嘲笑自己。因为，他的卑微，实在不配承受这罪。他意识不到这份文明的伟大与灿烂，他只知道一百卷经卷值一个铜板，一车古画值三块大洋；他只知道如果在飞天甜美、神秘的微笑上刷一点白石灰，墙壁就干净了；他只知道本以强盗身份来这里的斯坦因，是西方来东方“取经“的人。他的卑微，承受不起这罪！我的压抑与这些耻辱共存。正像余先生喊出的：“我好恨！”

终于《莫高窟》紧随其后，让我稍稍欣慰，余先生用敦煌壁画上明快的、油彩一般的语言，从诞生曙光的时候起，描绘到飞天腾空撒花的唐初鼎盛之期。欣慰于毕竟我们厚重的土地，还以它三千年孕育出的魔力，留住、或是说吸引住了一部分文明，就算是文明的碎片，也能使后人从中拾取精华，沐浴灵魂。唐后，风格一次次改变，风沙一次次动摇这里，但是，风骨从未泯灭过。然后，飞天神秘的微笑朝向了日不落，这微笑后面是愤恨，是压抑，是无奈……

第二篇：余秋雨《文化苦旅》读后感10000字

因为会渐渐忘记初衷是什么。往往最后只会变成是为了钱，不会再是兴趣，更不会去热爱，然后就变得乏味了。他们却是不同的，他们也许本来就并不想做信客，所以他们并没有什么初衷，就不用谈到忘记了。一身只剩下了信任和责任。该说这很可悲吗？活着都不是为了自己活着，有什么意思？做事总要知道为的是什么。可能只有他们才是真正为了人民。我知道这句一样很俗，却很合适，他们不为自己而活，为的是村民。我做不到，所以我佩服他们，是真的佩服。这样也就想到了《感动中国》中的那位邮递员，我看到镜头里的他，在抱着驴的头哭泣，他一个人，走了那么多路，他又寂寞。我害怕寂寞同样享受寂寞，曾经我这样认为，或许我压根就不知道什么叫寂寞！哭也只是为了寂寞。我居然被这种“为人民服务”感动了。我从来不相信有什么真正的为人民服务，我知道什么叫人不为己天诛地灭。也许是因为他们真的是“为人民服务”所以我才被感动了。只有是真的才能感动别人，“编”总是不如的。根据他的遗愿，他的墓就筑在老信客的墓旁。此时的乡人以大多不知道老信客是何人，与这位校长有什么关系。为了看着顺心，也把那个不成样子的坟修了一修。为什么修在了老信客墓旁，初读时我不太懂，读了几遍也没多注意，现在却想好好的想一想了。大概是因为老信客是他的老师吧？ 6腊梅我最喜欢的花，就是梅花，这可能也与老家在南方有关。我很懒得说那些大家都说得够多赞得够多的话，听着就都无聊了。真正喜欢梅花的原因是因为陆游的《卜算子》。那时的自己也有些太过清高了，变成了傻。这篇腊梅，是余秋雨在病中写的。听人说过，得病的人都回多少有些绝望，我想这话是真的，初二的时候发烧，有时住宿，等父亲来接我回家的时候，我记得很清楚，自己就站在楼道里，看着玻璃创伤映出的自己多少失神的样子，心里想的居然是如果得了sars，死掉了怎么办？这几天的同学被传染了怎么办？所以医院真的不是个好地方。 ……院子里树木不少，可惜已是冬天都凋零了。平日看惯了山水秀色，两眼全是饥渴，成天在树丛间寻找绿色。但是，看到的只是土褐色的交错，只是一簇簇相同式样的病房服在反复转圈，越看心越烦。病人偶尔停步攀谈几句，三句不离病，出于礼貌又不敢互相多问。他们可能体会到的才真的是生死之间的绝望。更何况这满目的萧然。大家都做不到“不以物喜，不以己悲”。做得到的是圣人。既然不是圣人那也就不要装了。只是医院的气氛更加不好了。平时就算没病，看到这些也不会开心的起来。何况有病？只有两个病人一有机会就高声谈笑，护士说他们得的是绝症。他们的开朗很受人尊敬，但谁都知道，这里有一种很下力气的精神支撑。他们的谈笑很少有人倾听，因为大家拿不出那么多安慰的反应、勉强的笑声。常常是护士陪着他们散步，大家远远地看着背影。我想这两个病人是看开了，看开了生死。他们可能是早已经绝望，所以就去更开心的过每一天。或者他们是听天由命了，不同于绝望，他们心中是有一丝希望的，在神眷顾之前，他们也要开开心心的过下去。但这样的情景，却更让他人感到了强烈的对比，既羡慕他们，又同情他们，同样更加重了对自己病情的忧虑。有过一种说法，一百个人都有自己的悲哀，如果将这一百种的悲哀说出来，与这一百个人分享。后来所有人都不再悲哀。在医院这样的地方，毕竟离死神太近，所以必然失效了。在这样的冬日里，梅花却盛开了。只开了一树却也够了。因为这一树的花开出的全是希望。这一定是一种生命的奇迹。因为相信了这种生命的奇迹，所以活下去有何不可？相信一种奇迹，守护一种奇迹，就变得那么重要，就算梅花注定是要在寒风中盛开，或许这根本算不上什么奇迹。现在，所有病人的感情都投射在腊梅上了，带着一种超常的执迷。与我同病房的两个病友，一早醒来就说闻到了腊梅的香气，有一位甚至说他简直是被香气熏醒的，而事实上我们的病房里腊梅不近，至少隔着四五十米。我想这是因为他家的心全在腊梅身上，也就是那些希望。 ……花瓣黄的不加一丝混浊，清得没有质地，只剩片片色影，娇怯而透明。整个院子不再有其他色彩，好像叶落枝黄的闹了一个冬天，天寒地冻的闹了一个冬天，全是在为这枝腊梅铺垫。梅瓣在寒风中微微颤动，这种颤动能把整个浅蓝色的天空摇撼。病人们不再厌恶冬天，在腊梅跟前，大家全部懂了，天底下的至色至香，只能与清寒相伴。这里的美学感念只剩下一个词：冷艳。梅花确实是冷艳的，她却把自己开在这样一个地方。我还想再加上一个词语，就是骄傲，冷艳的女子都是骄傲的，她傲立在冰雪里，便是骄傲于自己的美丽。傲视了冬天里一切的灰暗。 ……争论是经常发生的，争执不下了就一起到花之前仔细数点。……病人们甚至会披衣起床，在寒夜月色下把头埋在花之间。月光下的腊梅尤显圣洁，四周暗暗的，唯有晶莹的花瓣与明月遥遥相对。清香和夜气一样和，浓入心魄。（数梅） ……最后，她终于直起身来向大楼微微一笑，冲着大雪报出了一个数字，惹得楼上楼下全都欢呼起来。数字证明，承受了一夜大雪，腊梅反而增加了许多朵，没有凋残。还有为花架伞。总觉得这些举动多少很是孩子气，虽然我也并未长大，但这些事我也似不会做了。他们像是在保护自己的孩子。也是他们心中的希望。看着看着却被这些稚气感动了。这些才都是真的，不是在社会里天天带上假面。人性的可爱居然就这样表现了出来。上一篇里说道了执著，这里我想说说希望。同样还是想说，我们不能做到“不以物喜，不以己悲。”冬天会使人悲伤，但冬天里只要有了一枝梅，就像是有了希望，就像是在黑暗的大海上前行，前方看到了灯塔。绝望和希望总是共存的。所以大多数人才活了下来。这一枝梅，开得太好了。她开得冷傲，鄙视的却是一切的寒冷，温热了所有人的心。我知道前面的这句话很恶心，自己读了也这样，却不知道还能用什么话表达，因为自己的心也真的暖了。冷傲便做了温暖，也是一种奇迹了。 7三十年的重量我是个爱回忆的人，也可以说是念旧的人。尤其是上了高中，我无时无刻想念着朋友，一个假期，却让我真正理解了什么是思念，还有随着思念和回忆沉淀下来的重量。我是十六岁，也只是三十年的一半，儿时的记忆又没有多么清晰，我凭什么来写这篇笔记，凭什么来体会人家三十年的重量，太过可笑。那我就来写一写时间。时间真地改变了太多的人和物。我算是比较幸运的那一个。我很恨的老师有两个，恰巧她们都是我小学的老师，一个教语文，一个教数学。正好她们的感觉也都一样能够。很爱的老师也有一位，是教音乐的。她却是对每个人都好，是种博爱这三个人我都记忆深刻。六年级离开后，再回去已经是初中毕业，中考过后。三年，我不觉得能改变什么，问一问，这三位老师已经有两个离开了学校。再抬头看看小小的校园，也已经和三年前的记忆不同了。突然就有一种怅然若失的感觉，那些恨突然之间就变得很渺小，这三年撑着我走过来的支柱也变得无力，三年的努力，我只是为了鄙视那两个恨我的老师，并且让爱我的老师欣慰。余秋雨有很好的老师，我羡慕他。他爱他的老师敬他的老师，我自惭形秽。老师，请原谅，我们已经忘记了30年前的笔墨，失落了那番不能复制的纯净，只得用两双中年人的手，卷一卷30年的酸甜苦辣给你。在你年前，为你执笔，我们头上的一切名号、头衔全都抖落了，只剩下两个赤诚的学生。只有在这种情况下，我们才能超拔烦嚣，感悟到某种跨越时空的人间至情。凭借着这种至情，我有资格以30年前的中学生的身份对今天的青少年朋友说：记住，你们或许已在创造某种永恒。你们每天所做的事情中，有一些立即就会后悔，有一些却有穿越几十年的重量。那么谢谢了，可是现在十五六岁的我们和那时的他们又一样吗？我们没有那是他们有的单纯，有也很少了吧？真该说句悲哀。三十年连这个世界都在变。说到后悔，我只是希望自己无论做过什么，都永远不要后悔。后悔是无用的也是耽误时间，所以我不要去后悔，但我想我同样得不到什么永恒，本来付出的就是很少，再加上性格，除了某人，谁能记住我呢？对于永恒我不奢望。但我还是多少懂了些余秋雨的情感，在这里，他用的是第三人称，使抒情更为感人，老师对学生的一份至情，学生对老师的一份至情，留下的便是永恒。这也是我羡慕之处。我有能让那位老师记下？答案我自己都猜得出，怎会有人记下？30年后没人会记住。那时可能给怕我连这篇文章也会忘记。15年都已经很长，怎能去想象30年以后。之后会是一个时间怪圈，30年前评选自己作文的老师，30十年后要被自己评选。时间也真是怪异，明明分开的，只有一次相交的两人，却又有了一次奇怪的交汇，然后却又是分开。时间是在开玩笑吗？还是想说一说小学的同学。分开后，我并没有联系过他们，中考后的聚会也只是一时兴起，却发现一切都变了。很多比以前比我学习好的人却并没有考上一个比我考上的好的中学。我真的好奇怪。是我的运气太好，还是他们的运气太差？我不知道，三年，改变得太多了，真得太多了。还是那一句，30年后呢？又该是个什么样子？我的初中同学又会是什么样子？不敢去想象，也不想去预计，生活的方向往往与预计背道而驰，活了16年，我也该是知道的。所以很想在这里问一问，永恒究竟是什么？什么是永恒？ (教育博士网www.unjs.com欢迎您投稿)我还未到中年。我想，我在三十年前是体会不到多少人生的隐秘，在过30年以在人生的边沿徘徊，而边沿毕竟只是边沿。因此说且不说其他，就对人生的体味论之，最有重量的事现在，是中年。我体会不到中年人身上的重量，却可以看到，爸爸妈妈也都是中年人了。我很幸运，他们都有很好的工作，我看不到他们身上过多的操劳，他们也都很一致的不显太老，他们也都不是易感伤的人，如果说感伤，可能也就是父亲了。尤其是他在要我给他拔白发的时候，什么时候父亲有了白发？以后了能还会问，什么时候父亲的头发全白了？在心里问，不敢问出声来，四十几岁，并不老，但也不年轻了。他们的心情，我不能骗自己说理解了，但我中有一天也会理解的，这还是能预见的，在30年后。 3年，10年，30年，人生大概就是这样组成的了。16年也自有它的重量，毕竟经历了很多，爱、恨、离别、思念、还有一些幼稚的勾心斗角。16年总会懂些什么。写了这么多突然开始怀念那时还没有上学的自己，还有一、二年级的自己。那时候还很单纯，比现在纯净多了。也许我是该早早的忘掉那些回忆，毕竟人是该往前看的。16年，该有这个觉悟。

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