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第一篇：《被讨厌的勇气》读后感
看完这本《被讨厌的勇气》有四五天了吧，原本没打算写点东西，我看书一直都是看过之后评价了好坏推荐与否就抛到脑后了，虽然说这种读书方法不被倡导，但我甘之如饴。过来写读后感是因为这两天在看《认知觉醒》周岭的书，里面的很多点都戳我的心，当然我很推荐这本书，不过我现在还是回归正题吧。
整本书是以对话的形式展现的，展现了阿德勒心理学，这本书一开始就是一个青年听说某个智者说：世界极其简单，人们随时可以获得幸福，他无法接受这个观点，于是找到了这位智者开启了对话。
在读这本书之前我根本没听过阿德勒这个名字，其实他也是心理学三大家之一，于其同等的是我们众所周知的佛洛依德，荣格。这本书中介绍了阿德勒心理学的很多方面，阿德勒心理学提出了目的论，和弗洛伊德的因果论不一样，弗洛伊德说的话我们现在普遍都这么认为，弗洛伊德学说认为呢，现在是过去的自己造就的，过去对现在影响很大。但阿德勒却这么认为，过去对现在没有影响，你觉得有影响是因为你有想要逃避的事情，你觉得有影响，是你拿过去作为借口，你把过去的经历作为借口来实现自己的目的，这就是目的论。
阿德勒心理学简单来表达就是：我爱你，与你无关。他提出要学会分辨人生课题，比如我爱你，这是我的课题，我要做的事情。而你，你爱不爱我，不关我的事，与我无关，这是你的课题。想明白这一点，很多烦恼都没有了。
阿德勒指出：一切烦恼都来源于人际关系。比如说人际关系中的“权力斗争”，书中提到了关于父母和子女之间的权力斗争，比如说：父母对子女的教育管教，是以一种上下级的关系，以一种指导的关系进行教育，子女往往会输在权力斗争中，但权力斗争的输方往往会对赢方进行“复仇”，这就有叛逆的表象了，有的孩子为了复仇表现出来的叛逆形式是逃学、上网、染发等等让父母感到不满的事情。那么良好人际关系的相处方式是什么？
书中提出的最好的方式是与交流者是一种”横向关系”，不表扬也不批评的关系。那么我们常用的就是“纵向关系”，比如父母对孩子说的：“做好的，好样的”，这种表扬，这种上下级的态度，容易联想到操纵，干涉。以表扬的话语来操纵孩子做自己满意的事情，来干涉孩子们的想法。但是有时候孩子不得不依靠父母的引导才能走向正确道路，所以这时候就有了基于横向关系的援助，被称为“鼓励”，比如说孩子帮忙做了家务，不应该说“做的好”，应该说“谢谢”，把孩子和自己划到一个高度来，以示尊重。
当人听到感谢之词时，就会知道自己能够对别人有所贡献，人只有在能够感觉自己有价值的时候才能获得勇气。当然有一种有价值，是：只要存在，就有价值。比如老人家，只要活着，家人们就开心，那就是价值。其实在关于这点上，横向关系我很赞成，但实际使用起来却很难。阿德勒心理学也可以说是被使用的心理学。
说实在的，今晚和我一个姐姐讨论了一下这本书，主要是我单方面疯狂输出，输出完之后才发现自己的语言漏洞很多，很多点都没读透，但我还是坚持发表了一篇读后感，毕竟要是让我再读一遍，那就等明年吧。
别的不想说太多了，有兴趣的就去看看这本书吧，书中还提到了自卑感，自卑情结，活在当下，人生意义等等。这本书名为被讨厌的勇气，如果你想活得自由获得幸福，就要有迈开腿的勇气。打开这本书，你就迈开了第一步。
第二篇：《恶意》读后感
说回这本小说，《恶意》被称为东野圭吾的巅峰之作，他把人性的复杂刻画得淋漓尽致。深入灵魂的恶意，如同看不见底的万丈深渊，寒冷得让人毛骨悚然。
故事的开头是由野野口的笔记来揭开序幕，里面记载着野野口近几日的“所见所闻”，从他好友日高被杀为开始，一场精心策划了一年的局终于被推动了。
日高在书中是一名畅销小说家，而野野口则是写儿童小说的。他们是多年的好友，至少日高是这样认为的，可野野口不是，他十分怨恨日高，毫无理由地怨恨，也可以说是所有理由都怨恨。
包括他的优秀，自己的懦弱，将所有所有的恨都倾注在日高身上。
我恨你抢先实现了我的理想，我恨你优越的生活，我恨当初我如此不屑的你如今有了光明的前途。
我也恨我自己的懦弱，我恨我自己运气不够才能不够，我恨我自己还没来得及成功就得了癌症。
我把对我自己的恨一并给你，全部用来恨你。
那么，在我死之前，杀了你。
让你带着世人的骂名下地狱。
在你死了以后，我再继续恨你。
毫无逻辑，毫无道理，尤其是在知道自己得了癌症以后，更是孤注一掷“赌上自己所剩无几的人生，也要贬低他的人格”。
野野口精心策划的局就是为了把日高变成一个伪善的人，把自己包装成日高的影子写手，假装自己与日高前妻有情，杀他只是为了给她报仇，似乎所有的一切，都只是日高自己咎由自取得来的结果罢了。
东野圭吾的书不读到最后，你永远不会知道事情的真相到底是什么，每个小结不停地反转，偏偏又反转得那么合情合理。
第三篇：《被讨厌的勇气》读后感
这本书以一个自卑青年的困惑和一位哲人的对方方式，讲述了阿德勒的勇气心理学，跟随他们的辩论进入阿德勒式的心灵成长世界，书中的案例朴实易懂，让我们学会思考“要不要活在别人的期待里？”“如何面对自己的缺陷？”“如何处理自己的人生课题？”等一些似乎每个人都会到的生活议题，甚至在阅读的时候会强烈的感觉到我就是那个不断发问的年轻人，仔细分析了哲人所说的道理，有种豁然开朗的感觉，平时自己很多的疑问都游刃而解。阿德勒讲究的是目的论，生活中我们很多时候会关注过去的因果关系，认为我们的现在甚至未来全部都是由过去的事情所决定的，并且根本没法改变。然而阿德勒推崇的目的论不会考虑过去的因果关系，而在意现在的目的，也就是很多时候我们经常需要考虑做事的目的是什么，虽然看似这是个很功利的思维逻辑，或许很多人并不认为做任何事都是有目的性的，但事实就是如此，没有目的性根本无法完成任务，甚至在过程中迷失方向而导致任务失败或放弃任务。
被讨厌的勇气是要告诉我们不要仅存活于自己的世界，不要太在意别人的说辞，不要为别人而活，就像一句俗话“我不是人民币，不可能人见人爱，但要体现自己的价值”。书中反复提出人际关系的重要性，因为一切烦恼都来自人际关系。人不可能孤独的生活在世界上，你不是世界的中心，你只是世界地图的中心，没有理由让全世界都听命于你围绕这你转，也没必要为了迎合他人。世界就好比是个共同体，我们要需要做的就是积极主动的融入进去，为他人服务而不是以我为中心。
如何处理好人际关系就是处理好自己的人生课题，因为一切人际关系的矛盾都起因于对别人的课题妄加干涉或者自己的课题被别人妄加干涉。只要能够进行课题分离，人际关系就会发生巨大的改变。辨别究竟是谁的课题的方法非常简单，只需要考虑一下“某种选择所带来的结果最终要由谁来承担？”看到这句话的时候突然自己发觉很多时候为什么会在工作上和别人产生矛盾或者误解，其实就是源于自己干涉了别人的课题，所以今后当遇到问题的时候首先要思考一下“这是谁的课题”。然后进行课题分离，哪些是自己的课题，哪些是别人的课题，要冷静的划清界限。而且不去干涉别人的课题也不让别人干涉自己的课题。就拿跟吴佩丽的争吵来分析，很多时候就是自己干涉了她的工作职责，看似目的是为了她好，其实质只是自己的一厢情愿，并非被她所接受，或者被她干涉了自己的工作职责，把她视为敌人而并非伙伴，从而产生了矛盾。
另外做为共同体的概念里一个很关键的因素，你是把你周围的人作为“伙伴”还是“敌人”？无论在哪里都可以有平等的关系，如何建立起横向和纵向的关系取决于在行为方面的目标是否达到自立、与社会和谐共处。而支撑这种行为的心理方面的目标则是要具备“我有能力”的意识和“人人都是我的伙伴”的意识。也就是说“自立”对应“我有能力的意识”是书中提到的自我接纳的话题。另一方面，所说的“与社会和谐共处”和“人人都是我的伙伴的意识”则与他者信赖和他者贡献有关。这些看似简单的道理但真正要理解并改变自己的生活方式并非容易。书中提到需要的时间相当于自身岁数的一半。也就是说，如果40岁开始学的话，需要20年也就是到60岁才能学会。20岁开始学的话，加上10年，得到30岁才能学会。趁你还年轻，学的越早就越有可能早日改变，要有勇气面对大家讨厌你的目光，真正体现自己的价值，为了自己的目的去做好每一件事，不要在意别人，不要在意过去，活在当下。
