曾聽過一句話：對孩子來說，世界上最好的東西是爸爸愛媽媽，爸爸媽媽一起愛孩子。這種來自父母無條件的愛和接納，就像臍帶中的營養一樣，毫無保留地輸送到兒女身體裡，使他們一生受益，更能肯定自己、愛自己，在各類關系中汲取到幸福。但就是這種看上去簡單的愛，卻是無數人都缺乏的。
愛是一種能力，如同種子的成長需要陽光和水，人的成長也需要被無條件接納、被重視、被肯定等心理營養。這些是我們幸福人生的最底層代碼。如果沒有習得，愛的困乏感會困住你一生。更可怕的是，它也會像基因一樣，遺傳給孩子。但人生沒有如果，我們只能自己去療愈，補足缺失的愛。
你也是那個童年曾缺愛的孩子嗎？你有沒有遇到過這些困擾？為什麼我總羨慕欣賞別人，卻沒法接納自己，相信自己？為什麼我總是害怕與人交往，無法融入人群，孤僻自卑？為什麼我在感情中經常很“作”，因此矛盾頻發，兩個人漸行漸遠？為什麼我總是忍不住對孩子發火，我們的關系也變得越來越僵硬？其實，這些都是心理缺乏營養的表現。每個人天生就有自己獨特的氣質，需要的心理營養也不同。如果心理營養沒有被滿足，人終其一生，都會不斷尋覓，甚至將這種缺失遺傳給下一代。
比如，小時候得不到父母的重視、無條件接納的人，大多會找愛人來補足這個需求。就像有些人渴望從另一半那裡補足被重視等心理營養。但這種成年後向外索取心理營養的行為，不僅無法幫我們補足童年的缺失，還可能影響我們現在的工作、婚姻和人際關系。想要真正擺脫童年的傷痛，需要靠自己的力量，幫助自己補足。
那麼，我們的行為背後，究竟缺的是什麼心理營養？如果了解自己的天生氣質類型，在成年後如何補足？很多人都在思考這個問題。其實，缺愛的人往往陷入一種誤區：他們以為自己在尋找愛，實際上是在尋找童年。
琳來找諮詢的時候，30 歲，剛結束第三段感情。三段感情，三個男人。第一個家暴，第二個騙錢，第三個在外面同時談了四個女朋友。她說：“我是不是命裡犯渣？”被問起父親時，她沉默了很久。“我爸在我 6 歲的時候出軌，走了。我媽一個人帶我，天天跟我說男人沒一個好東西。”接著問：“那你這三段感情裡的男人，跟你爸有什麼共同點？”她又沉默了。“他們……都在我最需要的時候離開了我。”你看，這就是問題。她不是在找“好男人”，她是在找“熟悉的感覺”。什麼是熟悉的感覺？——被拋棄、被忽視、需要拼命證明自己才值得被愛。這種感覺她 3 歲就開始練了。練了幾十年。熟悉得就像每天吃飯用的筷子。所以當一個男人對她忽冷忽熱、若即若離的時候，她的潛意識會說：“對了，就是這種感覺。”不是她命裡犯渣。是她的潛意識把“渣”識別成了“愛”。
你的潛意識是一臺雷達，只會掃描“門當戶對”。在親密關系裡一見鐘情的人，不是偶然遇到的——是你的潛意識像雷達一樣精準掃描，在茫茫人海裡鎖定了那個跟你創傷“門當戶對”的人。你是被忽視長大的？你會被一個“看起來很忙但偶爾給你一點甜頭”的男人吸引。你是被打壓長大的？你會被一個“批評你但偶爾誇你一句”的男人擊中。你是在被拋棄的恐懼中長大的？你會被“若即若離”的愛模式死死鉤住。為什麼？因為你小時候就是這樣活的。你對“忽冷忽熱”的身體反應，比對“穩定溫柔”的身體反應要強烈一百倍。穩定是陌生的。陌生意味著不安全。而忽冷忽熱是熟悉的。熟悉意味著——“我知道怎麼應對這個。”你以為你在找愛。其實你在找童年。
很多女孩會說：“我的擇偶標準只有一個——情緒穩定。”說這話的女孩，通常有一個情緒極度不穩定的父親。或者一個用情緒控制全家的母親。她們把“情緒穩定”放在了擇偶標準的最高位置。她們會測試——故意找茬、故意冷落、故意激怒。如果一個男人面對這些“測試”完全不生氣、完全包容、完全穩定——她們就嫁了。然後呢？往往是在這樣的關系中再次受傷，因為她們從未學會如何接受無條件的愛，只是習慣了在動蕩中尋找安全感。
從小缺愛的男人，長大後會有哪些特征？他們就像缺水的樹木，對愛充滿渴望。當有人給予他們關注和陪伴時，他們會緊緊依附，對之前的感情難以釋懷，同時又對新的感情充滿期待。這些男人看似對每個人都有感情，但實際上，他們真正需要的只是一個陪伴者。他們渴望他人的關愛，希望在難過時能得到安慰，開心時能有人分享。然而，他們很難真正愛上某個人，因為他們更關注自己是否被愛。
缺愛的人通常會有討好別人的特征。在他們的認知裡，如果想要得到愛，就必須讓對方開心。為了讓對方開心，他們願意付出更多來維系這段關系。因此，他們平時可能表現得很獨立，甚至看起來有一定的自我意識。一旦他們對某個異性產生好感，他們的行為就會發生變化。例如，他們會嘗試通過聽對方喜歡的音樂來尋找共同話題，去對方去過的地方制造偶遇的機會，與對方聊天時也大多是在迎合與奉承。這是因為他們的內心深處充滿了空虛和不自信，導致他們在與對方相處時，認為只有通過付出才能換來對方的好感，而這種好感在他們看來才是真實可靠的。如果他們付出了很多，卻沒有得到對方的回應，他們的情緒就會陷入崩潰，進而陷入一種惡性循環：對方如果不及時給予回應，就加大付出。
缺愛的人很難真心愛上一個人。在生活中，他們可以與大多數人保持良好的關系，但很少有人能夠真正走進他們的內心世界。無論是朋友還是伴侶，對於他們來說，生活中遇到的大部分人都只是匆匆過客。比如，今天女生 A 陪伴在他們身邊，關心他們，他們就會喜歡上女生 A；過一段時間，女生 A 離開了，他們會傷心一段時間，直到女生 B 的出現。然後，他們會將對女生 A 的愛轉移到女生 B 身上。他們心裡可能會覺得自己似乎愛著很多人，但又好像誰都不愛。他們看起來像是情感淡漠的人，但實際上並非如此。造成這種現象的原因是，他們只是想要一個陪伴者，只要有人能在他們身邊，與他們聊天，分享生活中的喜怒哀樂，他們就會感到滿足。他們自始至終所追求的，只是自己的安全感。就像畢業後不再聯系同學，辭職後不再聯系同事，甚至出門在外也不會給家裡人打電話一樣，不是他們故意要冷淡，而是他們不知道如何維持一段長久的關系，更何況分離會讓他們感到痛苦，而他們的內心能量又非常有限，只能顧及自己。
缺愛的人對自己缺乏自信，常常否定自己。由於童年時期經常受到責罵和打壓，導致他們逐漸變得不願意和父母溝通，也不願意跟身邊的同齡人交流，性格變得封閉、敏感且自卑。你所有的想法和負面情緒都只能深埋心底。因此，長大後，你對感情的需求僅僅是希望有人愛自己（或者說是有人關注自己)，你極度渴望被人關愛和關心的感覺。一旦有人願意關心你，你就會誤認為這就是愛，並將壓抑已久的情緒一股腦地釋放出來，瘋狂地從他人身上尋找愛的感覺，而完全忽略了對方的需求和感受，只關注自己的情緒。在這個過程中，你潛意識中將對方視為提供愛的工具，這也是為什麼缺愛的人往往難以得到愛情的原因。
想要真正擺脫童年的傷痛，需要靠自己的力量，幫助自己補足。那麼，我們的行為背後，究竟缺的是什麼心理營養？如果了解自己的天生氣質類型，在成年後如何補足？這需要我們從五個方面入手：無條件的接納、最重要、安全感、肯定贊美與認同、模範。
了解自己缺什麼心理營養是第一步。在各種關系中，知道如何與不同類型的人相處是關鍵。補足心理營養，構建幸福底層代碼，擁有幸福的能力是最終目標。很多人都在尋找答案，希望了解自己和他人行為背後的真實原因與心理需求。渴望改善現在的狀態，獲得幸福快樂。希望為自己補足心理營養，收獲優質的關系。希望懂得如何因材施教，讓自己的孩子健康快樂成長。
課程將為你深度分析：5 種心理營養 +5 種天生氣質，結合常見經典案例，讓你對標自己，看到自己內心的真實需求；通過實戰經驗，全方位教你為自己補足心理營養，習得幸福的能力。很多人，都曾在這樣的幫助下，重新找到自己變得更有朝氣、更快樂，活出生命的意義。
如果你想知道自己各種行為背後究竟缺哪種心理營養；如果你也想通過自己的力量，為自己補足心理營養，重獲新生；如果你不希望自己原生家庭的傷，再影響下一代；真心推薦這樣的思考方式給你。
Part1 探尋根源：為什麼成年後的我經常不快樂？心理營養是如何影響我們的？如何判斷我是否缺心理營養？這是我們需要面對的第一個問題。很多時候，我們以為的不快樂，其實是因為內心的空洞沒有被填滿。
Part2 發現自己：我缺什麼心理營養？無條件的接納是最基礎的。如果沒有被無條件地接納，我們會一直尋求外界的認可。我最重要是核心需求。如果感覺自己不重要，就會不斷證明自己的價值。安全感是基石。缺乏安全感的人，總是處於焦慮和恐懼中。肯定、贊美與認同是動力。沒有這些，人會變得消極和無力。模範是榜樣。如果沒有好的榜樣，人容易迷失方向。
Part3 激活生命：補足心理營養，構建幸福底層代碼。如何補足心理營養，讓關系更健康？如何補足心理營養，讓婚姻更幸福？這需要我們在日常生活中不斷練習。比如，當感到被忽視時，不要立刻向外索取，而是先問問自己：“我現在需要什麼？”當遇到情緒不穩定的伴侶時，不要試圖改變對方，而是建立自己的內在穩定感。
缺愛的人往往需要經曆一個從“向外求”到“向內求”的過程。這需要時間，也需要勇氣。但一旦開始，你會發現，生活真的會慢慢變好。你不再需要通過討好別人來獲得愛，也不再需要通過制造沖突來