曾听过一句话：对孩子来说，世界上最好的东西是爸爸爱妈妈，爸爸妈妈一起爱孩子。这种来自父母无条件的爱和接纳，就像脐带中的营养一样，毫无保留地输送到儿女身体里，使他们一生受益，更能肯定自己、爱自己，在各类关系中汲取到幸福。但就是这种看上去简单的爱，却是无数人都缺乏的。
爱是一种能力，如同种子的成长需要阳光和水，人的成长也需要被无条件接纳、被重视、被肯定等心理营养。这些是我们幸福人生的最底层代码。如果没有习得，爱的困乏感会困住你一生。更可怕的是，它也会像基因一样，遗传给孩子。但人生没有如果，我们只能自己去疗愈，补足缺失的爱。
你也是那个童年曾缺爱的孩子吗？你有没有遇到过这些困扰？为什么我总羡慕欣赏别人，却没法接纳自己，相信自己？为什么我总是害怕与人交往，无法融入人群，孤僻自卑？为什么我在感情中经常很“作”，因此矛盾频发，两个人渐行渐远？为什么我总是忍不住对孩子发火，我们的关系也变得越来越僵硬？其实，这些都是心理缺乏营养的表现。每个人天生就有自己独特的气质，需要的心理营养也不同。如果心理营养没有被满足，人终其一生，都会不断寻觅，甚至将这种缺失遗传给下一代。
比如，小时候得不到父母的重视、无条件接纳的人，大多会找爱人来补足这个需求。就像有些人渴望从另一半那里补足被重视等心理营养。但这种成年后向外索取心理营养的行为，不仅无法帮我们补足童年的缺失，还可能影响我们现在的工作、婚姻和人际关系。想要真正摆脱童年的伤痛，需要靠自己的力量，帮助自己补足。
那么，我们的行为背后，究竟缺的是什么心理营养？如果了解自己的天生气质类型，在成年后如何补足？很多人都在思考这个问题。其实，缺爱的人往往陷入一种误区：他们以为自己在寻找爱，实际上是在寻找童年。
琳来找咨询的时候，30 岁，刚结束第三段感情。三段感情，三个男人。第一个家暴，第二个骗钱，第三个在外面同时谈了四个女朋友。她说：“我是不是命里犯渣？”被问起父亲时，她沉默了很久。“我爸在我 6 岁的时候出轨，走了。我妈一个人带我，天天跟我说男人没一个好东西。”接着问：“那你这三段感情里的男人，跟你爸有什么共同点？”她又沉默了。“他们……都在我最需要的时候离开了我。”你看，这就是问题。她不是在找“好男人”，她是在找“熟悉的感觉”。什么是熟悉的感觉？——被抛弃、被忽视、需要拼命证明自己才值得被爱。这种感觉她 3 岁就开始练了。练了几十年。熟悉得就像每天吃饭用的筷子。所以当一个男人对她忽冷忽热、若即若离的时候，她的潜意识会说：“对了，就是这种感觉。”不是她命里犯渣。是她的潜意识把“渣”识别成了“爱”。
你的潜意识是一台雷达，只会扫描“门当户对”。在亲密关系里一见钟情的人，不是偶然遇到的——是你的潜意识像雷达一样精准扫描，在茫茫人海里锁定了那个跟你创伤“门当户对”的人。你是被忽视长大的？你会被一个“看起来很忙但偶尔给你一点甜头”的男人吸引。你是被打压长大的？你会被一个“批评你但偶尔夸你一句”的男人击中。你是在被抛弃的恐惧中长大的？你会被“若即若离”的爱模式死死钩住。为什么？因为你小时候就是这样活的。你对“忽冷忽热”的身体反应，比对“稳定温柔”的身体反应要强烈一百倍。稳定是陌生的。陌生意味着不安全。而忽冷忽热是熟悉的。熟悉意味着——“我知道怎么应对这个。”你以为你在找爱。其实你在找童年。
很多女孩会说：“我的择偶标准只有一个——情绪稳定。”说这话的女孩，通常有一个情绪极度不稳定的父亲。或者一个用情绪控制全家的母亲。她们把“情绪稳定”放在了择偶标准的最高位置。她们会测试——故意找茬、故意冷落、故意激怒。如果一个男人面对这些“测试”完全不生气、完全包容、完全稳定——她们就嫁了。然后呢？往往是在这样的关系中再次受伤，因为她们从未学会如何接受无条件的爱，只是习惯了在动荡中寻找安全感。
从小缺爱的男人，长大后会有哪些特征？他们就像缺水的树木，对爱充满渴望。当有人给予他们关注和陪伴时，他们会紧紧依附，对之前的感情难以释怀，同时又对新的感情充满期待。这些男人看似对每个人都有感情，但实际上，他们真正需要的只是一个陪伴者。他们渴望他人的关爱，希望在难过时能得到安慰，开心时能有人分享。然而，他们很难真正爱上某个人，因为他们更关注自己是否被爱。
缺爱的人通常会有讨好别人的特征。在他们的认知里，如果想要得到爱，就必须让对方开心。为了让对方开心，他们愿意付出更多来维系这段关系。因此，他们平时可能表现得很独立，甚至看起来有一定的自我意识。一旦他们对某个异性产生好感，他们的行为就会发生变化。例如，他们会尝试通过听对方喜欢的音乐来寻找共同话题，去对方去过的地方制造偶遇的机会，与对方聊天时也大多是在迎合与奉承。这是因为他们的内心深处充满了空虚和不自信，导致他们在与对方相处时，认为只有通过付出才能换来对方的好感，而这种好感在他们看来才是真实可靠的。如果他们付出了很多，却没有得到对方的回应，他们的情绪就会陷入崩溃，进而陷入一种恶性循环：对方如果不及时给予回应，就加大付出。
缺爱的人很难真心爱上一个人。在生活中，他们可以与大多数人保持良好的关系，但很少有人能够真正走进他们的内心世界。无论是朋友还是伴侣，对于他们来说，生活中遇到的大部分人都只是匆匆过客。比如，今天女生 A 陪伴在他们身边，关心他们，他们就会喜欢上女生 A；过一段时间，女生 A 离开了，他们会伤心一段时间，直到女生 B 的出现。然后，他们会将对女生 A 的爱转移到女生 B 身上。他们心里可能会觉得自己似乎爱着很多人，但又好像谁都不爱。他们看起来像是情感淡漠的人，但实际上并非如此。造成这种现象的原因是，他们只是想要一个陪伴者，只要有人能在他们身边，与他们聊天，分享生活中的喜怒哀乐，他们就会感到满足。他们自始至终所追求的，只是自己的安全感。就像毕业后不再联系同学，辞职后不再联系同事，甚至出门在外也不会给家里人打电话一样，不是他们故意要冷淡，而是他们不知道如何维持一段长久的关系，更何况分离会让他们感到痛苦，而他们的内心能量又非常有限，只能顾及自己。
缺爱的人对自己缺乏自信，常常否定自己。由于童年时期经常受到责骂和打压，导致他们逐渐变得不愿意和父母沟通，也不愿意跟身边的同龄人交流，性格变得封闭、敏感且自卑。你所有的想法和负面情绪都只能深埋心底。因此，长大后，你对感情的需求仅仅是希望有人爱自己（或者说是有人关注自己)，你极度渴望被人关爱和关心的感觉。一旦有人愿意关心你，你就会误认为这就是爱，并将压抑已久的情绪一股脑地释放出来，疯狂地从他人身上寻找爱的感觉，而完全忽略了对方的需求和感受，只关注自己的情绪。在这个过程中，你潜意识中将对方视为提供爱的工具，这也是为什么缺爱的人往往难以得到爱情的原因。
想要真正摆脱童年的伤痛，需要靠自己的力量，帮助自己补足。那么，我们的行为背后，究竟缺的是什么心理营养？如果了解自己的天生气质类型，在成年后如何补足？这需要我们从五个方面入手：无条件的接纳、最重要、安全感、肯定赞美与认同、模范。
了解自己缺什么心理营养是第一步。在各种关系中，知道如何与不同类型的人相处是关键。补足心理营养，构建幸福底层代码，拥有幸福的能力是最终目标。很多人都在寻找答案，希望了解自己和他人行为背后的真实原因与心理需求。渴望改善现在的状态，获得幸福快乐。希望为自己补足心理营养，收获优质的关系。希望懂得如何因材施教，让自己的孩子健康快乐成长。
课程将为你深度分析：5 种心理营养 +5 种天生气质，结合常见经典案例，让你对标自己，看到自己内心的真实需求；通过实战经验，全方位教你为自己补足心理营养，习得幸福的能力。很多人，都曾在这样的帮助下，重新找到自己变得更有朝气、更快乐，活出生命的意义。
如果你想知道自己各种行为背后究竟缺哪种心理营养；如果你也想通过自己的力量，为自己补足心理营养，重获新生；如果你不希望自己原生家庭的伤，再影响下一代；真心推荐这样的思考方式给你。
Part1 探寻根源：为什么成年后的我经常不快乐？心理营养是如何影响我们的？如何判断我是否缺心理营养？这是我们需要面对的第一个问题。很多时候，我们以为的不快乐，其实是因为内心的空洞没有被填满。
Part2 发现自己：我缺什么心理营养？无条件的接纳是最基础的。如果没有被无条件地接纳，我们会一直寻求外界的认可。我最重要是核心需求。如果感觉自己不重要，就会不断证明自己的价值。安全感是基石。缺乏安全感的人，总是处于焦虑和恐惧中。肯定、赞美与认同是动力。没有这些，人会变得消极和无力。模范是榜样。如果没有好的榜样，人容易迷失方向。
Part3 激活生命：补足心理营养，构建幸福底层代码。如何补足心理营养，让关系更健康？如何补足心理营养，让婚姻更幸福？这需要我们在日常生活中不断练习。比如，当感到被忽视时，不要立刻向外索取，而是先问问自己：“我现在需要什么？”当遇到情绪不稳定的伴侣时，不要试图改变对方，而是建立自己的内在稳定感。
缺爱的人往往需要经历一个从“向外求”到“向内求”的过程。这需要时间，也需要勇气。但一旦开始，你会发现，生活真的会慢慢变好。你不再需要通过讨好别人来获得爱，也不再需要通过制造冲突来